我决定离开了，而不是想。
接到哥哥电话时刚参加完酒会，或许应该感谢他告诉我这些，但是只有把真实的话说出来才会让我信服，这次我信服了，其实我一直在努力证明自己并不失败。哥哥总嘲笑我热衷一些选秀活动只是耍耍嘴皮子，这次我为了证实给他看，鼓足勇气参加了比赛并且拿了奖项；爸爸妈妈唏嘘我的能力，为了证实给他们看，我又自己深造自考了三年并取得了文凭；朋友无奈我工作的漫不经心，为了证实给他们看，我努力的工作并胜任了主管负责人的角色，我一直在努力，努力的生活，努力的工作，努力的去爱别人，但我现在知道，无论我怎样努力，有些事实终究不会改变的，妈妈，我知道这是事实，但是我宁愿你一辈子瞒着我，让我无所顾忌的去爱你。好吧，它是事实，那我该怎样做？
工作的这些年，自己一个人在外面经历了该经历的，承受了该承受的，不开心总是多过我的开心，但我知道妈妈你不喜欢我们把不开心带回家里，所以难过的时候我总是待自己哭干了眼泪抑制了坏情绪才回家，虽然家离我不远，但我像是一个人在外面生活，生活的自由散漫也毫无节制，我承认我是自私，只是考虑自己的感受，我只是不知道该通过什么样的方式去合理的表达我对你们的爱，你一直说我和别人不一样，我知道我和我的朋友不一样，所以我不会要求，从小到现在我都是在谦让，这和我的性格大相径庭，但是我努力的不给你添麻烦，就是我们闹的最凶的关于我上大学时候的那些事我也释怀了，我们虽然生活在一个家庭，但是每个人都有自己的生活圈和烦恼，而我，却像是你们的一个烦恼总是破坏你们的心情，所以，我选择离开。
酒会结束回去的路上我很难控制自己的情绪，又给他发了短信，很久后才有电话打来，我们见面了，很长时间没有任何联络，但是见了却还是清晰，可能是一直没有忘记吧，我什么时候学会了欺骗自己，我说过我忘记了，其实没有，不知道离开了这个城市会不会忘记呢？一直爱着的心跳会不会随之停止呢？
我已经努力的爱过你们了，但还是徒劳无功，从25日到现在我一直在上班，很累，身体上心里上接近崩溃的边缘，我只是累了，倦了，想休息了，所以，请你们原谅我的自私，允许我和你们说声再见吧。
最近生活得不好，这样的陈述只是我的自言自语，如果你看了会对我同情或是鄙视，那就是你自作多情了。或许是给你自己订了太多的目标，PETS；3G总代言；理财资格。就像是入围TOP2000的雷姐评价我的：“你是一个上进不甘平庸的女孩，我欣赏你。”是的，我是不甘心，从我出生的第一天起，我就不甘心会被一直很复杂的身世所牵绊，同龄人顺理成章的可能，而我却要通过自己的努力去争取才有可能成为可能，我一直很倔强，不管对的错的，一直以自己为信仰，信仰消失的时候，便是绝望。
像是一个绝症病人把生命中的每一天当作最后一天，这样绝望的姿态却让我跳出了更优美的舞步，施予了别人更多的关爱，又或者人最绝望的姿态恰恰是最真实的姿态，贪婪或无私，暧昧或真爱，也就一辩真假了。绝望中的孤芳自赏是我对自己的欣赏，我喜欢阳光暖暖的午后，大把大把的阳光咀嚼在口中细细品味，穿上最舒适的棉质T恤，光着脚丫伏在窗前，放着听懂听不懂的音乐，生活就这样无限的惬意了。现在的我不会自寻感伤，因为我想哪天我真的很痛苦了，一把小刀就可以让我解除所有的伤痛，心里的身体的，如此简单的了结让我释怀，所以我不害怕死亡。
我只是真实，真实是一个令人喜欢的词语，但却让不真实的人望而生畏。很早的清晨，他自告奋勇的送我去东城上班，透过车窗阳光已经很好，我侧脸看开车的他还是睡眼惺忪,：你是不是想追我啊？要不那么早那么远送我上班，不会想当义工吧？意料中他吃惊的眼神：你太直接了，但却是实话，你让我感觉害怕。因为他的害怕，我放弃了他，留住了真实。
左手小指的尾戒一直松动，但却留下了清晰的痕迹，或许哪天它也会悄无声息的离开我。
今天下午睡到4点，现在还不到11点我又开始困了，朋友说要学会爱自己，所以我要停笔了，该睡觉了。
我们生长在油田，看着抽油机、坐着公交车、听着钻井声，讲着普通话度过童年、少年（刚上大学的时候，居然没有人能够听出我是哪里的人，就是因为从小说普通话的缘故）......我们知道：基地是市中心，不是搞科研的地方；知道采油、钻井、井下、炼油厂、天然气、供水、供电这样别人貌似奇怪名字（其实我们自己不觉得奇怪很正常）的地方......
有一位老师的话：其实你们油田的孩子是最可怜的，既没有大城市孩子的见多识广、又没有农村孩子的吃苦耐劳……但是我觉得我们在这样特定的环境下长大（不用说，大家都知道有很多方面油田和别的地方很不一样），形成了我们的独特的一面，我们是不一样的，但同时我们也是很优秀的。虽然油田的孩子的生活条件比较优越，但不代表我们是娇生惯养的一代，也许有些油田子弟可能如某些人所说的那样娇气自傲，但是不代表所有的油田子弟都是这样，我们见证了父辈的辛苦，我们理解前线工人的劳碌，我们也会尽自己最大的努力去为我们成长的油田我们的家乡做些什么，我们父辈的精神在我们身上也有延续，我们坚强依旧，我们仍然会努力奋斗，我们的骄傲只会源于我们的优秀。
我们来自油田，不论是东北黑土地上的大庆辽河，还是华北平原的华北大港，或者是黄河两畔的中原胜利.......我们都生长在熟悉的磕头机（好怀念）和钻塔旁边。采油、钻井,、油建、井下、物探、测井、炼油厂......这些熟悉的名称是我们生活成长的地方，虽然我的同学们很好奇：为什么会有人住在井下？我们的父辈曾经远离家乡，来到油田会战，他们用自己的双手在荒地上打造了一座座石油城市，曾经的帐篷被高楼所取代，也给油田土地所在的地区带来了相当丰厚的经济力量，油城的美丽大家有目共睹，不信的话，大家可以对比一下80年代的油田和如今的油田有多少翻天覆地的变化。今天，我们离开了熟悉的油田(在油田上学的同学毕竟是少数)，来到不熟悉的城市继续求学，但也是会一直记得自己是油田的孩子，我们与石油依然有割不断的情缘。
我们油田人来自祖国的五湖四海，同样，我们可以领略到各地不同的风俗习惯，相似的生活经历决定了我们油田子女的特征，见到兄弟油田的同学感觉十分的亲切，毕竟是相似的生活经历，所以能够在这个学校里找到一个油田的孩子是我一直以来的希望，可是到现在也没有找到也是我的一个遗憾，但是至少，如果以后有油田学生作为新生再来时，希望我的存在不会让他们感到孤单。即使大家不是一个省的，但是感觉上却比一个省的老乡要亲。我们都是在磕头机和钻塔旁边长大的，虽然离开了熟悉的油井，但是我们身上的石油情是永远不会消失的，这是联系于我们每一名成长起来的石油娃娃的纽带。
在全国各油田子弟群里，有这样一些帖子，帖子中有些人对我们油田子女有偏见，我想是他们不了解我们，我们虽然大部分成长于80后，但是我们不是只知道吃喝玩乐的纨绔子弟，我们懂得辛苦，懂得分享，懂得理解，也懂得奋斗，所以，请了解我们以后再发表意见，因为我们内心有着一样的善良。
祭祀2.22下午3点30分
农历正月二十八
我不知道该怎样记录我此刻的心情，今天是爷爷离开我的第四天，我已经可以平静的坐在电脑前书写我的心情，说实话，直到现在我都没有从心底承认这是个事实，依然可以清晰的感受到爷爷在我身边，平缓的呼吸，浑浊的眼神还有紧攥我不放松的手，依稀的余温和残留的呼吸却渐行渐远，很庆幸在爷爷81年的人生中我陪伴爷爷走过了23年，时间会一直往前走，没有人知道你心中隐忍着怎样巨大的悲痛，路边的商贩依旧熙熙攘攘的聒噪着，骑着自行车的中年人依旧为自己的生活奔波着，透过车窗看着别人继续的人生，我泪流满面，想我09年的开始其实一直是这样悲伤的活着，只是这个2月给了我最痛苦的悲伤，我不知道为什么会这样接二连三的让我持续这样的感伤，只是我没有足够的坚强，害怕承受不起这样的人生历练，和所有活着的人一样，我也可以继续工作，继续生活，只想快些度过这个黑色的2月，停止我窒息的想念。
心情剧痛，就此搁笔。
年前和朋友的朋友喝了咖啡，聊了天，虽是第一次见面，但是没有过多的生疏，倒是惬意，朋友的朋友是一位专职培训师，这正是我一直推崇的职业，他正中下怀的让我遇见了，和其他人交流不同的地方在于，他有着培训师专业的洞察力，语速平缓语调适中，情绪波动时也是抑扬顿挫的有张有弛，心情不好的时候喜欢听他的培训课，但是他的身价颇高我也是偶尔的托他落个旁听席，他在讲台上的激情可以感染到台下的每一个人，甚至可以剥夺属于你的时间，让你没有时间去怀念感伤。他不会和我说新年快乐，因为他知道我不快乐。
是谁说的，人非要快乐不可，好像快乐由得人选择，朋友说，不悲伤，代表你不成熟，只是我不想伤得这样深，甚至忘记了悲伤的模样，是很深的夜偷偷哭泣的模样，还是凌晨酒吧里喧嚣的叫嚷，我庆幸，时间偷走了它的模样。
临近新年的喜庆写在每个人的脸上，我怀疑这些写在脸上的喜悦是不是真实，当穿越了时间的沙漏，喜悦是遍体鳞伤还是千疮百孔，我喜欢真实，所以我不会掩饰我的悲伤，那样只会让我更加难堪，在一个很自我的空间里，我可以肆无忌惮的宣泄自己最真实的情感，不必计较别人的感受，这样的自由让我感觉轻松，我没有故作的悲伤，只是不开心，也许你会足够坚强，受了伤仍然可以故作开心，但是我做不到，因为我不够坚强，我也不想这样坚强，只想找个地方，让时间过去，可以带走我的悲伤，记住我曾经的模样。
一直不愿意回油田，因为感觉压抑，这次我主动提出回来，父母很是欢喜，但是只接收单职工或困难家庭子女，尽然没有失落，或许选择回来并不是我的本意，倒是揭穿了我真实的逃避。
换了新的工作环境，让我有些期待，重要的是心情不错。
晚上开始排练舞蹈了，音乐让我感觉温暖，沉浸在其中自得其乐，我迷恋舞台，因为可以让我的生命无所顾忌的绽放，我想或许我是一枝花，拥有独自绽放的美丽，可以争奇斗艳也可以兀自的枯萎败落。
圣诞节的气息日益浓重，期待圣诞老人的礼物，就放在我的床头，结出我沉甸甸的09年。
今天刚买了份城市信报看,报纸上说这周是天蝎座最容易出现意外状况的阶段，确实如此，先是上个星期五拔了牙，医生说拔得这颗牙是六岁时长的，直到看到我的牙静静躺在手术桌上我才突然对它产生一丝怜悯之情，就这样伴随我10几年的牙就这样离开我了，不过，想想整夜因为它疼痛的难以入睡我倒也释怀了。紧接着因为在美容院做了该死的面膜，致使我面容全非，整个脸肿得让我连呼吸都困难，就这样在紧接着的星期日住了院，今天已经是住院的第6天了，我的脸也渐渐恢复了，这一个星期里，每天看着葡萄糖滴入我的体内，我就有种知足的快乐，尽管每天大部分时间总是呆在病床上，突然这样的悠闲我还是难以接受，我并不适应这样的诊疗阶段，但是医生说这是暂时的，我每天什么都不想，只是盼望我得脸能早些恢复，第一次感觉健康那么重要，到现在快一个星期的时间了，还没有完全恢复倒也让我欣慰了，这段消失的时间里，忽视了身边的朋友和同事，请原谅我没有接听你们的电话或回复你们的讯息，只是这段时间我真的很难接受这样的现实，我发现其实我很脆弱，尤其是疾病来临。
希望这个11月快些过去，不开心与疾病充斥着我的整个11月，免疫力也突然没有防备的被击溃的遍体鳞伤，我会好好养病，争取早日出院，开心的上班，开心的吃饭，痊愈期待中，为我祝福吧！
不适应了，没有了你的电话和信息，好像我的世界也停止了转动，每天我和时间在赛跑，可是它总是让着我，分享它带给我的度日如年，今天中午异常的安静甚至可以听得到自己的呼吸，我却分明听见你在叫我的名字，环视四周，不见一个人影，应该是一种很深的想念吧，不然我怎会有了幻觉？很多事情的发生互不冲突却蹊跷怪异，失去你的时间里，很长时间不联系的人突然浮出水面，送给我假惺惺的对白，相视的目光里，除了微笑，我别无选择。
那天晚上你夜闯女生宿舍，是我始料未及的，或许是你喝酒的原因，因为我知道你正常状态下不会做出这样的事情，就这样我又和自己失了约和你见了面，夜晚的凉透着些寒，你在我的身边，让我感觉温暖，尽管我的手心一直冰冷，心里却是暖暖的。我一直喜欢被别人抱在怀里的感觉，小的时候喜欢骑在爸爸的脖子上，凉爽的夏夜更是腻在奶奶怀里数星星，这次我没有腻着你，你就猜中了我的心思，主动地邀请背着我，在你的背上似乎找到了久违的童真，我很开心的享受，如果不是你总怀疑我的体重，我会让你背我更长的一段时间，那个夜晚我是知足的开心。你应该很长时间没有走过那么长的一段路，似乎还算心甘情愿的陪我走了这一段，没有目的的，我们又来到了华纳，这是我揭穿你第一次谎言的地方，现在所有的谎言都破绽百出，我却没有勇气揭穿了，有那么一段时间我在奋力的坚持，自己说服了自己，甚至还想过说服父母的对白，身边的朋友没有一个人支持我，但我还是在坚持，我不知道是一种怎样的力量让我这样倔强，或许这是我的性格和爱情无关，直到连你都在击溃我的勇气，我没有气力这样孤单的坚持了，所以我选择了放弃。
回忆是一种很奇怪的东西，总是在不经意间跳出却又昙花一现的消失无影无踪，其实我的记性并不好，但是属于我们的记忆却像种在我的心里，除不了根却恣意生长，富华的开心，青岛的温馨，角落里的火锅，上岛的水果比萨，出行前的满堂红，愿意为你点醒酒的卡布奇诺，送给你我最爱的提拉米苏， 4小时的东西城之旅，还有那没完没了的散伙饭，你要我温柔的说话，我要你礼貌的买单，新鲜得刺激得感动得温暖得那么那么多，怎么能说忘就忘了呢？你说我是被迫爱上了你，倒不如说是日久生情的依恋，你清晰的记得我第一次叫你亲爱的，就像我忘不了你第一次说你爱我，记得我总是喜欢在我们每次通话结束前让你和我说三个字，其实“我爱你”怎能天天挂在嘴边，要不现在我怎么把它弄丢了。手机里存着专门属于你的来铃音，但现在怎么也听不到花儿的我们能不能不分手，是我把你置成了黑名单，你打不进来我怎能听到？我并不喜欢折磨自己，只是因为不想伤得更深，我宁愿这样暂时的委曲求全。
直到现在我还会傻傻的想，你会一直陪在我身边，清晨醒来第一个见到的人就是你，为你做简单可口的早餐，或者你的嘴角残留着牛奶渍，我嘲笑着为你擦干，中午做我们都喜欢吃的煎锅土豆，甘愿为你做那个做西红柿炒鸡蛋的女孩了，晚上我们一起蜷缩在沙发上争抢电视，会偶尔吵架，也会偶尔在耳边喃喃；“我爱你”，这样想的幸福会稀释离开带给我的痛，是的，这次终于体会到了心痛的感觉，因为不能爱你了，因为你不在我的身边了，每天将自己的时间安排到秒，紧凑的旋律会转移我对你的想念，休息的时间朋友会陪在我身边，但我知道谁也帮不了我的忙。以为老巴蒸发了，今天中午却突然出现在我的面前，客套的寒暄让我不自在，他知道我的脾气，知趣的走了留下了KFC做我的午餐，好像所有事情的发生都是约好了似的，晚上老韩的电话接踵而至，我冷笑，他问我为什么我说我也不知道，很深的夜我哄好了自己开始睡觉，Z的电话打进来说一些百无聊赖的初衷，我终于坚持不住了，大哭了起来，今天怎么了，消失得出现了，存在的消失了，是我以前给了消失的希望，是我不够坚决，或许应该像我现在对自己这样绝情才不会被那些遗忘的人们想起，所有发生的这一切都是因为你不在我身边了，全都怪你，以前你在我的身边，没有谁会打扰到我，而现在我只能自己面对，想到这些我止不住地哭，原来分开了这些时间泪水才是我最好的表达方式，今晚我再怎么隐忍着都失效了，03：42，哭累了，睡了。
每次不开心的时候母亲似乎都能先知一样，清晨就接到母亲的电话：“快一个星期了，不想要家了么？”母亲这样的开玩笑要是以前我肯定会反驳，今天听了却哭了，最近的我总是这样动不动就落泪，就像以前你骂我白痴我总傻笑一样，哭成了我现在的习惯。其实你让我养成了很多习惯，前些日子变天了，清晨醒来的时候刚想给你发短信提醒你多穿些衣服，才发现我们已经分开了，突然的落寞想起以前下雾了下雨了天气不好了我总会给你发短信送去我的关心，而现在却像一直疾速行驶的汽车嘎然而止，关心被撞得头破血流。还有不到一个星期的时间，是我们爱情的100天，曾经我像期待一个新生儿的心情一样去迎接我们新生的爱情，尽管它夭折我仍期待，只是现在不是庆典而是祭奠我们的100天，谢谢你的信守承诺，没有打扰我，我会坚持，只是需要时间我想我会足够坚强，坚强的可以忘记你，你没有足够的好，我没有足够的优秀，所以我们一定会相互忘记，对么？如果所有我都可以预料，只是没曾预料原来爱情可以这么伤，泪水它不听话，幸福躲起来不声不响。
这是我最后一次为你写字，最后一次为你感伤，如果听得到，我想最后一次对你说：“我爱你。”
花开无声，岁月无痕。
我们这一辈，也就是92年开始上小学，98年上初中，01年上高中，04年上大学的，08年毕业的，终于要和年少轻狂说拜拜了，有些不舍，有些迷茫。
我们这一代人生于80年代中期，没有80年代前期人的保守，也没有80年代后期人的疯狂，但总是最适当的先接触到新生事物，比如QQ，手机短信，bbs，MP3等等。
我们的父母大多出生于60年代初、50年代末，那个时候刚赶上3年自然灾害，所以那时候出生的人特别多[我也不知道为什么，妈妈说的]，所以我们这一辈的人也特别多，全部降落在85年，86年。
我们出生的时候，家里的电视是黑白的，家里有录音机，自行车，洗衣机，缝纫机，···那时候每个人出生一百天时候会去照一张相，黑白的。
慢慢的我们大了，我们看的电视是西游记，新白娘子传奇···；动画片是葫芦娃，黑猫警长，铁臂阿童木，三毛流浪记，一休和尚，神笔马良，哪吒闹海，三个和尚···；吃的冰棒是水果味的，还有绿豆味的，奢侈一点的就吃雪糕，五分钱就可以买一条冰棒，过节就提高生活水准买一毛钱的，后来涨价到两三毛，雪糕要五帘卷西风毛；喜欢在地上拍贴画，玩弹珠；看的书是连环画，黑白的，印象最深的是伯父那个旧抽屉里面那些珍藏的霍元甲。小时候老师要我们象赖宁学习，就是那个为了救森林大火而牺牲的孩子。我们唱的歌是音乐书上教的粉刷匠，****帽，海鸥，排排坐食果果···那时候我们读幼稚园。
又慢慢的我们上小学了，小学过的好慢。作业是写拼音，抄生词，组词，造句[现在也应该还是吧]，下课了就到处疯，在操场插地图，抓知了，放学回家要排队。大风车开始出现了，小龙人开始出现了，唐老鸭和米老鼠，蓝精灵，大头儿子和小头爸爸、舒克和贝塔，变形金刚，忍者神龟，叮当猫，猫和老鼠，圣斗士星矢，七龙珠出现了。足球小将热播天天跟，然后喜欢上踢足球，放学了一大群人跑到荒田里踢球。四驱小子也来了，我们开始玩四驱车，很贵，要十几二十块一辆。我们打的游戏是超级玛丽，魂斗罗，坦克大战，街头霸王。小虎队开始流行，四大天王开始流行，台湾小旋风林志颖也来了，我们只能哼哼，唱不出调调。真正接触到流行音乐是94年张学友的歌，听的是磁带用收音机听，后来开始听BEYOND。慢慢的我们上初中了就都用超薄的，松下的，SONY的，能拥有这些东西完全是因为父母要我们学英语。到高中换成随身听，上大学用mp3。
97年香港回归，第一次开始真正关心政治，97年周华建唱了首朋友，97年我们开始追星。初中最流行的发型是郭富城的那个，还记得吗？家里的电器渐渐的换了，没人再用录像机了，都换VCD/DVD了，老爸老妈的工资不断在涨。零花钱多了，喜欢喝珍珠奶茶。我们这一代人也可能是父母对我们期望最大的一代，要求极为严格。要我们上最好的高中，最好的大学。我们一边学，一边玩，生活的不亦乐乎。初中的时候开始喜欢张信哲，后来出了个谢霆锋，再后来出了个陈冠有暗香盈袖希。买海报、买照片买疯了。男生女生早恋开始了，呵呵，这个不用说，现在的学生更早。初二时新概念作文第一届出版了，韩寒渐渐出名了，三重门来了。到后来痞子蔡也来了，追着看第一次亲密接触。看的电视是什么呢?呵呵，大都是凤凰卫视电影台发哥的赌神，许冠杰和光头佬的最佳拍档，李小龙的猛龙过江，张国荣的倩女幽魂。初一的时候流行铁达尼号，后来呢?哈哈，还珠格格。现在想想好弱智!98年的时候发了一场大洪水，淹死了好多人，觉得解放军是最可爱的人。
高一的时候JAY走红，高中时代一直是他最红，还有什么SHE，TWIMS什么的，音乐就多了，周星驰的搞笑电影，郑伊健的古惑仔系列···电影也多了， 书就更多了，简直是泛滥，就是没我们小时候那么单纯啊。高一的时候世贸中心被拉登老哥撞了，老师整整用了一节课不上跟我们吹九一一这个热门话题。高一的时候国足出线了，日韩世界杯期间课都不上了，跑到学校附近同学家看比赛。高一的时候北京申奥成功了，中国入世了!那是中国很辉煌的一年，我们那年高一。
接着，QQ泛滥，网络游戏泛滥，手机泛滥···我们都赶上了，生活越来越丰富多采了，人长大了，在这个物质越来越泛滥时代，我们也开始烦了，叛逆了，跟老爸老妈吵架，高半夜凉初透考的压力也渐渐大了···
高二那年非典，给我留下列深刻的印象，钟南山那年很出名···
高三的时候我们想尽各种办法考个好学校。和我们同年的初中老同学有的入伍参军了，有的已经开始上班了，有的已经谈婚论嫁了。我们还是天天猛K书···
高三的时候张国荣死了，梅艳芳死了，柯受良死了，罗文死了···那一年死了好多人。那一年最震撼我们的书是郭敬明的梦里花落知多少。我们再一次的想起了那首诗:生命诚可贵，爱情价更高，若为自由故，两者皆可抛。
高三暑假第一次出去打工，那时候很流行大头贴，现在它越来越便宜和普及了。
2004年9月，我们终于上了梦寐以求的大学，上学后，开始诅咒那些说大学生活美好的师兄。不知道是我们不知足还是怎么，反正该玩的都玩了，生活内容就是在宿舍睡觉，或者看小说。感觉就是无聊和郁闷。
2005年，我们大二了。好歌越来越少，好电影越来越少了，看书也不知道看什么了。有电脑了，就老是玩通宵，QQ游戏玩了一年,在堕落中习惯，还是，在习惯中堕落。用着老爸老妈的钱有点愧疚了，想找兼职了但不知道做什么好。想学习，又始终觉得学不进去。同年的人有的已经上班好几年了，有的孩子都有了。超级女生出来了，周笔畅就是我们这一带的代表的人物，85年的。
2006年，我们大三了，爸爸妈妈渐渐老了，爷爷奶奶有的已经不在了，出去做个兼职可以赚不少钱了，小自己很多的弟弟妹妹站起来都比我们高了，周杰伦一年一张的专集已经出了好多年···
2007年我们大4了，为了工作而四处奔波了，已经想不起来玩了
2008年。注定是不平凡的。关注5月12号四川地薄雾浓云愁永昼震，关注奥运会，关注伪劣奶粉事件，热血沸腾一把。然后毕业，工作，或者读研装装知识分子，或者开始异国他乡活色生香的留学生活。或者做待业青年无业游民。该分手的分手，能领证的领证。
我们这一辈其实很幸运，我一直都为我出生在80年代中期的而自豪，不管是好的，还是不好的，我们都赶上了。这些东西，上下五千年，从来没被人赶上过。
1985----2008，写了这篇东东纪念长大，很象流水帐，但也有一点代表性吧。目的是为了时时刻刻提醒我已经不再是个十几岁的小孩子了，是个大人了，要变得成熟一点了，该为自己行为负责了。
我知道如果有人看这篇东东，也一定是同龄人。也许小几岁也许大几岁大差别都不会大，珍惜希望你们珍惜过往的一切，把握现在的时间，走好以后的路。
你越想知道自己是不是忘记的时候，你反而记得清楚。曾经看过这么一句话：当你不能够再拥有，你唯一可以做的，就是令自己不要忘记。
为了纪念而纪念!!!
不过，梦想再卑微还得往前奔。奔三奔生活。玩深沉装孙子。
也开始怯生生地心疼起老爸老妈，或信誓旦旦或踌躇满志。
Anyway,努力完成内心的成长，接受生活的一切赐予，奋斗吧。
中午不算长的休息时间，早早结束了午餐便和同事闲聊了起来，同事名叫小霞，但是她的家人和身边的其他同事都喜欢叫她霞子，我不知怎的不喜欢霞子这个称呼，总感觉像旧时代对农村妇女的称呼，但是入乡随俗大家觉得这样的称呼比较亲切，我也就偶尔别嘴的叫她霞子。霞子刚从成都飞回来，脸上还带着一丝倦容，不由得让人怜惜起来，办公室里只有我们两个人显得异常的安静，就是这样短暂的安静会让人有足够的理由去怀念，快乐的伤感的，从她的脸上感觉到了更多的是伤感，所以用了四天的时间双飞成都散心去了，听完她的故事，有一种想为她写字的冲动，也许只能用文字才能尽兴的表达出我对她的感悟，永远定格在这个中午时分。
霞子的男友家世显赫，可能每个人对生活的诠释尽不相同，标准却大同小异，有车有房有地位，她男友家这些都一一具备，所以说起这些她倒也是一脸的知足，但在我看来却是不屑一顾，因为她男友的家庭教养非常粗俗，一般的事情喜欢用武力或是吵架解决，在我看来，即便是拥有足够的金钱与权势，也改变不了内心的庸俗，倒还不如清淡的文雅生活过得顺心。所以她过的并不顺心，男友整日游手好闲，开着扎眼的私家车招摇过市，总会招蜂引蝶，霞子无奈的和我说其中一个蝴蝶是怎样看上他男友：“我是看他开着一辆很好的车，所以想和他交往。”这是后来霞子查了男友的通话详单约了那个蝴蝶问她的第一句话，说到这我似乎比霞子的情绪更激动，是怎样的女子对汽车这样的崇拜竟然以身相许，和霞子对她的仇恨与藐视不同的是，我对蝴蝶更多的是怜悯，对待自己的人生如此轻视也许并不是她的本意，在物质生活高于一切的现实生活中，来自社会的因素更多的改变了她的初衷，我宁愿相信她也和我们一样，曾大胆努力的追求过自己的幸福。其实霞子是一个很能容忍的女人，她的男友这样的拈花惹草并不是第一次，她自我安慰：“只要他心里爱的是我，我就能接受他的道歉。”是的，他的男友在每次被发现后总会痛心疾首的向霞子道歉，并发誓痛改前非，而这一次的听说我都已经开始不厌烦了，男人总是一种奇怪的动物，对于自己的海誓山盟可以忘乎所以的背弃，却信誓旦旦的要求对方忠贞不渝，招蜂引蝶的美差更是乐此不疲的折腾，男人因性而爱，女人因爱而性，任何人都没有理由放肆的为所欲为，对于又一次的发现，霞子明显的无法承受了，我问她从成都回来心情是不是好一些了，她摇头，心里惦念着的事，走得再远也远不过心里的界限，我突然发现我们身上有一点是相同的，偶尔会作一些超乎寻常的事，让自己尽兴让别人吃惊的事，借此来宣泄心中的愤愤，付出再大的代价也是微乎其微，只为了满足自己的张狂，比如她这次的双飞，她说走之前根本不知道能不能回来，因为这是她第一次坐飞机出行，我惊叹于她出行的勇气，共鸣她情理之中的这次冲动。意料之中的她提出了分手，这样的决定并不唐突，但我知道她还念念不忘他们朝夕相处的三年，三年和三个小时的权衡，让她的不舍愈加浓烈，她这样的踌躇我不知该怎样去劝慰，我想若是我置身其中会是怎样去做，天蝎座女子生性好妒，占有欲极强，爱憎分明，冷若冰霜却柔情似火，这样的形容放在我的身上恰如其分，我想我必定会放手，然而她却不能如此洒脱，霞子不是本地人，她父亲在这里也有自己的工程需要男友家扶持照料，现在看来她的爱情并不只是自己的事情，小声啜泣着：“我不想让我父亲为难。”其实陈世美的事情在耳边道听途说的林林总总，听得多了，也释怀了，而这一次，看着眼前的女子，让我不由得怜惜，若是她的男友会不会更加怜爱呢？霞子很是讨人欢喜，记得有次她请假上午晚些时候过来上班，但是直到中午12点还未见她人影，因为她的这种不负责任行为刚想打电话质问时，只见她似仙女般飘了过来，身后藏着我爱吃的雪荔糍，脸上挂着纯真的笑，记忆中她的笑容清澈的像浪花一样白，而现在，很少看见她这样的笑容了。
她的故事未完待续。除了祈祷我无能为力。
下午的天空突然明朗了起来，我坐在靠窗的位置，暖洋洋的洒在身上的阳光让我惬意，看着窗外形色匆匆的人群，犹如看到了一段段风格迥异的人生短剧，是不是看似平静的面容下都会隐忍着一样的大悲大喜呢？
或许我是应该感谢现在的年华，没有任何负担的，一个人生活的循规蹈矩却异彩纷呈，玩到通宵达旦透支我的开心，黑暗的角落烟雾袅袅摆弄我的失落，喜欢不带任何情感的，桌上一杯不算太苦的卡布奇诺，一客悉心调理的提拉米苏，若是对面坐着你，我会更开心。
