Author Archives: momoyinyuqimozi

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逛人人网见到这个标题，我也不知道怎么就进来了，或许，这个标题就是我现在真实的写照吧，很长时间没有看自己的博客，更不用提更新了，离开中博的这段时间，我开始了新的感情，而这段感情，却着实让我纠结，是的，我的题目泄露了我的秘密，我爱上了一个人，但我确信他没有那么喜欢我，我不知道为什么明明知道了这样的真莫道不消魂相，曾经信誓旦旦的劝别人，现在却沦落到自己想不通，也许，有时爱，是不需要回报不需要理由的，今天在市公司开了一天会，最后的总结模拟考试上，我给分公司掉了链子，居然不会使用对讲机，从回来的路上一直自责，很讨厌自己这样不求上进，给他打了电话，本想一起吃饭聊聊，但是他委婉拒绝了，我想，如果他在乎，会来到我的身边安慰我，即使他真的身体不适，但这只是我想。 我为什么这样委曲求全，只有我自己最清楚，我期待一场干净阳光的爱情，他可以给我，即使他不那么喜欢我，我想要离开自己的家，现在想起来我都会头痛欲裂，我无法形容自己现在的心态，或许有些非正常，但是我真的想离开，而离开的唯一途径便是结婚，即使他没那么喜欢我。 其实，谁没有自己的脾气，有谁愿意一味的付出而不求回报呢？我也想爸爸妈妈关心我，爱护我，我也想找个温暖的人，但是，注定我没有，我只能委曲求全，我会凌晨3点还在楼下给他打电话，直到他关机，我会为了给他点一份便当，从家里打车去给他预定，我会为了他刚下长途车陪他打麻将到12点，我是做了，但我觉得委屈，我这样做了，得到了什么？我说心情不好，晚上照样和朋友打牌到凌晨，我说肚子痛，照样点麻辣的东西，我刚打完点滴，照样会和我歇斯底里的争吵，我不计较，我会这样做，只是因为，我还爱你。 我习惯逞强，但是没有一个人可以看穿，都以为我真的可以足够坚强，我和你们一样，喜欢新鲜的衣服，聊些八卦的新闻，轻视所有的人，以自我为中心，心情不爽随意发泄，我们都一样，却不一样，我只是想要一种生活，我心中理想的生活，安静 踏实 温暖 阳光 或许重感情的人并不会有美满的婚姻，我不会再去争取，爱，就顺其自然吧。    

为什么陆涛爱夏琳却不爱米莱,向南怎么就在和瑶瑶订婚的时候抱住了杨小芸? 爸爸曾经对我说过 没有任何一个男人可以让你依赖一辈子。 妈妈曾经对我说过 如果一个男人在他什么都有的情况下喜欢你，才是真的喜欢你，变数不大，如果他一开始一无所有，后来有了很多，那一般会抛弃你。 妈妈还说 以后不要找比我家差的，不行，如果家里比我们好太多，绝对不行。 胖阿姨说 男人要顾家，如果不顾家，再好再风光，也是别人的老公，不是你的。 还有别人对我说的那句话，女人失去自己的那一天，就是男人离开你的那一天。 有些东西是骨子里的，留着自己慢慢体会了。 《天生购物狂》里面何穷富有两个爸爸，一个穷爸爸一个富爸爸。 　　一个花钱如流水，一个抠门到极致。 　　在饭桌上，人人自我剖析自己的都市压力病，穷富的爸爸说， 　　穷富像他两个爸爸，有爱花钱又很抠。 　　陆涛骨子里是徐志森的不服输，功力，却从小耳濡目染陆亚迅的大隐于市。 　　是，他曾蔑视陆亚迅，他曾对这个明知道不是自己的孩子也抚养二十多年，并且没有自己的子嗣的男人没有丝毫的尊重。 　　但是在故事的最后，他叫陆亚迅爸，并且他说他会一直这样叫。 　　他，只叫徐志森老徐。 　　如果徐志森早出现一点，也许陆涛就不会爱上夏琳，骨子里陆涛在米莱面前是自卑的，他不了解米莱，他觉得富家女就活该被他们坑骗，他也不爱米莱，因为他们不在一个世界。 　　杨晓云和向南租房子的时候，说起俩人小时候都有过的四合院生活，说槐树和枣树。可是陆涛和米莱，从来就不可能有共同的相似经历。 　　在陆涛越来越像徐涛的时候，夏琳开始茫然失措了，她发现这个男人对她说，买车别忘了驾驶本写你的名字，她愤怒了，因为他变得和那些夜薄雾浓云愁永昼总会的男人再也没有什么不同，她发现他慢慢地远离了他们的世界，不再是一起的时候相互抱怨工作不顺心，而是他功成名就，而我只是个一无所成的业务员，他买了独栋别墅，我却还一无所有。 　　这样的感觉，何曾不是陆涛有过的，米莱可以一下子花掉一个大学男生一个月的生活费，可以开跑车上学，可以一下子玩一样的租下一套房子，这对于陆涛，太陌生。 　　米莱开A3,陆涛开A4，那个时候他们开始可以举案齐眉。 　　然而，人的性格一般取决于基因，另一半是最初的记忆。 　　心理老师告诉我，一岁看大，三岁看老。 　　后来我终于明白，基因来自上一辈的阅历生活组合，最初的记忆便是他们奋斗来的环境。 　　鸟类是有印随的，他出生的第一眼看到谁，就把谁当做妈妈。 　　陆涛越来越像徐涛，但是他始终还是陆涛。 　　他不是生意人，他像陆亚迅多过徐志森，徐志森是商人，陆亚迅只是做自己的本职工作，建筑。 　　陆涛只是想做建筑，只是他更希望距离成功近一些。 　　最终陆涛还是陆涛，他选的不是灵仙儿，也不是米莱，因为他本质上不是有钱人，他又一无所有了。 　　他永远不是徐志森希望的徐涛，尽管曾经多相似。 　　奋斗讲的是许多人，看似一样，实际上他们不在同一平面上，好似华子和露露，华子不了解露露，是因为他生下来就是北京人，不了解北漂的孤苦和没有安全感，但是猪头懂。 　　记得夏琳第一次到梦幻乌托邦的时候，露露的话说，现在海归也找不到工作。 　　她羡慕夏琳，就好像夏琳也曾经卑微的羡慕过米莱。 　　杨晓云也学夏琳独立，各自打掉孩子离开男人，她们对着灯火绚烂的北京发出两个女人的呼喊，可是没有多久，他们都妥协于生活。 　　杨晓芸没找到比向南更合适的，夏琳的倔强的妈妈开始劝她不要太执着，最后她妈妈也还是和爸爸复婚，不做一个独身女人。 　　又是一个两个女人卧谈的深夜，夏琳说，别忘了你就是因为什么都想要才落到今天的下场的，杨晓云反诘道，不然我就更惨！ 　　镜头切换，夏琳在郊外和陆涛牵手缠绵，不再执意之前的倔强。 … Continue reading →

 参加完公司的红歌晚会我就光荣的倒下了，我正琢磨着是不是该和领佳节又重阳导申请给我整个最佳精神奖什么的，昨晚我还在舞台上鲜活的又唱又跳呢，今天就在医院挂吊瓶了，医生说最近流感，那我怎么就这么幸运的赶上了呢，可能是最近太忙，白天上班，晚上还要排练舞蹈，对白台词，可怜我瘦小的身板，终于扛不住了，躺在病床上，我突然意识到很多东西需要珍惜，比如健康。    十一本来打算带团去南京，社里提前打来电话：“最近甲流严重，各所高校封校，社里也封团了，你可以好好休息了。”这次我是真的可以好好休息了，不用出去带团了，直接在医院欢庆祖国的60华诞了，今天是输液的第四天，感觉稍微好点，只是脑袋还有点晕，我一直以为自己是超人似的不可能生病，但这一次我投降了，原来我也是俗人。    10月应该是一个喜庆的月份，刚迎接完祖国的生日，接二连三的很多朋友也喜结连理，希望这个十月有你们的喜事，我也会有新的收获。

大卫，我爱你。 大卫，我们在一起吧。 大卫，我每天都在想你。 我很自私。 我只是不想再欺骗自己，只想做回真实的自己。

偶然间听到了下一个天亮，居然能让一个11岁的男生唱得如此动情，于是我记住了徐杰，这个腼腆却真实的男孩，所以最近总是不厌其烦的听着这首歌，不知道我是不是也能唱的这样动情呢？最近工作很忙，每天的时间会被一些陌生的人挤得满满当当，被迫认识一些可爱或可恶的人，其实现在倒也开始喜欢这样的工作状态了，穿着得体的职业装，束个干净的马尾，穿梭于各个项目或合同中间，角落里独享胜利的喜悦，也不错哦。 前天我们去了他加她，他说这是一个好地方，悠闲又惬意，点了一杯泡芙，两个勺子，轻柔的音乐打开了他的话匣子，或许是压抑了很久，他终于向我发起了牢骚，质问我七夕为什么没和他一起过，我沉默，因为我不知道在七夕那天我的心里究竟在想谁，他说希望我对他好一点，我反问：“我对你不好么？”换做他沉默，他应该算是一个成熟的男人，知道适可而止。于他，我不知道是一种怎样的感觉，或者说是没有感觉，朋友劝我不要耽误别人的时间，但我却不知该如何开口，或许我习惯了被别人伤害，却没有学会如何伤害别人，他评价我是一个冲动的人，或许是这样的，因为我可能会嫁给他。 最近几个月的变化很多，工作变了，发型变了，同事变了，一切似乎向着好的方向发展，工资见涨，心情变好，学会了宽容，学会了交际，也学会了忘记。 用起伏的背影 挡住哭泣的心 有些故事 不必说给 每个人听 许多眼睛 看的太浅太近 错过我没被看见 那个自己   用简单的言语 解开超载的心 有些情绪 是该说给 懂的人听 你的热泪 比我激动怜惜 我发誓要更努力 更有勇气   等下一个天亮 去上次牵手赏花那里散步好吗 有些积雪会自己融化 你的肩膀是我豁达的天堂   等下一个天亮 把偷玉枕纱厨拍我看海的照片送我好吗 我喜欢我飞舞的头发 和飘着雨还是眺望的眼光      

爸爸出差前和妈妈又发生了口角，我就是无法正视金钱和她们的关系，可能妈妈的观念是对的，只有给家里花了钱或是给她钞票，这才叫孝顺，我只是想不明白，你们都是正式国家干部，又不是缺我这个钱何必呢？或者，妈妈只是想通过这样直接的方式检验我是否有孝心？如果是这样，我很无语，每次和母亲的战争要不不吵，争吵了就是半个月甚至几个月的冷战，我们的关系确实特殊，以前我一直很坚定我会全身心的去爱你们，但是，这越演越烈的争吵真的让我筋疲力尽，我只是觉得，在我这个年纪，经历过挫折确实正常，只是我真的不想扛起那么多无谓的负担，我已经很坚强，请不要怀疑我的真心或是让它历经考验，没有谁能经得起这样的折腾，其实，我很羡慕身边的朋友，即使他没有优越的家庭环境，但是一家三口其乐融融的温馨会让我感动很久很久，所以，请给我这样的感动，我会通过自己的方式去表达我的爱，妈妈，我想告诉你，你确实伤了我，一辈子的伤。 心情不好的时候我会选择远行，与其说离开是逃避，不如说是解脱，所以连着三个星期我都应诺了旅行社的带团邀请，半个多月的时间上班连着带团其实很累，但我喜欢这样的充实，让我没有时间去想念悲伤，一个星期的时间有3天都在外地，感受异地的文化和人文让我些许的放松，这是不是我想要的那种生活，在路上？ 说说最近的工作吧，还是老样子，记得以前在联通的时候就很向往这样社交多的岗位，但是真的来到了这样的岗位，居然又退缩了，尤其不适应陪客户吃饭，我也不知道为什么领佳节又重阳导总是叫着我去吃饭，好像交际花一样，我讨厌这样，所以直接的和领佳节又重阳导沟通了思想，居然说我是任性过于冲动，我只是按照自己的方式去生活，谁也没有权利阻止我，努力的改变吧，我坚信自己。 好像该说说你们最关心的话题了，要不是那天何过生日临时有事，说不定你们就看见所谓的他了，说他，不痛不痒，不爱不恨，像是完成使命一样乖乖的顺从交往，那就这样吧，或许我也该平静一些了，不是么？那天晚上在威海很晚的时候接到了她的电话，其实号码一显示我就知道那是谁了，只是不确定，但是我猛然发觉，我好像真的犯了错，惊扰了她，连累了他，会很心疼，但是轮不到我，爱莫能助是我最深的感受，最近的回忆出奇的多，属于我们开心的不开心的连续放映在脑海，我希望我是个孩子，可以睡到自然醒，可以忘记的无影无踪。  

今天基调给我打来电话：“有时间么？帮忙带个团怎样？”语气倒是比雪儿谦和许多，不过真没想到他居然亲自给我打电话，诧异。 下午一下班就马不停蹄的去旅行社取资料拿团款，是威海三天的行程，第一天国际海水浴场，第二天荣成赤山风景区，第三天乳山银滩，三天行程看起来似乎有些紧张，我主要期盼上天保佑我的脸，不要再像日照团一样过敏就好，我喜欢这样紧凑的生活，我喜欢乐此不疲的折腾。 收拾好心情，朋友们，三天后分享我的快乐。

  他出现了。 希望可以拯救我。 我会好好的和你好。 我会努力的和你好。

 W从美国刚飞回来就马不停蹄的要求同学聚会，我好像还蛮期待，但是什么原因却说不清楚。    换了新的发型，新的手机，新的号码，新的包包，开始了我全新的生活，还是会和以前一样，喜欢憧憬，但是不会遗忘，我以为自己会安分的一直走下去，没想到仅仅这不到2个月的时间里，改变了这么多，老哥说我就自找的这样乐此不疲的折腾，也许是吧。不过这样折腾的最近体重一直往下降，我不知道是该庆幸还是祈祷。 每天依旧会化清淡的妆 ，扫上黑色的眼影，涂上黑色的睫毛液，我喜欢黑的色系，足够掩饰我内心的不安与骄躁，同事们说我足够沉稳又不敢让人接近，其实，只有我自己知道，我有着多么任性的孩子气，固执的生活在只有自己的空间里，盲目又骄纵，快乐又悲伤。 你们的责怪告诉我并不是一个人，确实很长时间没有联系你们，只是不想把这种坏情绪传染给你们，现在的我更喜欢自己去释怀那些可以忘记的悲伤，你们很懂我，简短的通话也不会提及我的过去，或许，你们也感受到了，我这样积极地生活。 最近喜欢上了羽毛球，并不是因为公司组织的羽毛球比赛我得了名次，而是身体喜欢，酣畅淋漓的离开我的身体，一样的味道，但这却不是泪水。 亲爱的们，我依然在，快乐的在。